世博会闭玉枕纱厨幕了，我心里有些隐隐的失落，不知是单纯因为“天下没有不散的筵席”而无奈，还是牵扯了自己即将离开上海的感慨。
在上海轮岗的八个月是一段旅程，是一个奇遇，而今看来更像一场梦，只是我现在尚在梦中。我感谢命运待我不薄，赐予我这个机会，让我生活在两个文化不同的城市，从事两种风格迥异的工作，一南一北、一静一动，仿佛经历了两段人生；然而，我又不禁痛苦于现实的残酷，曾经在我不想来上海的时候强逼我来，如今在我爱上这里后却又勒令我离开。
前些日子，在北京续租我屋子的同事找到我，说她年底会搬出那里，问我回京之后是否还回去住，“居无定所”的我自是欣然接受。试想，到时候带着我这些家当搬回那里，房间摆设一如从前，室友人亦依旧，一觉醒来，是不是会有种错觉，觉得我根本未曾离开，觉得上海的一切都不曾真正存在？我着实有点害怕这个念头。
来到上海之前，上海对我而言只是一个名词，而我与它无关。来到上海之后，我伴它迎来每一天的曙光、朝霞、日落、星辰，感受着外滩的江风，流连于迷人的夜景，在大雨中打着赤脚趟水而过，在路边驻足于桂花树下闻着花香，还有居然可以做成甜味的排骨年糕，细如牛毛、沾衣不湿的雨丝，座位颜色和地图上线路颜色相匹配的地铁……每天都有新奇的体验。不知不觉中，我从满腹牢骚、度日如年变成了心平气和、随遇而安，而今更是在心中涌起深深的不舍。
很快就要同这里告别，伤感是我一个人的事情。上海这个繁华精致、优雅从容的城市早已习惯了春去秋来、人来人往，正如人民广场地铁站不会因为少了谁而变得空旷，正如陆家嘴的灯火总会按时亮起，正如卖栀子花手镯的老婆婆还在认真地串起花朵，正如花木路边高矮不一的树木依旧舒展着枝条，尽量争得一份阳光的恩宠……而我的不舍也会在那遥远的北方、在日复一日的忙碌中渐渐平息，只是我相信，若有一天当我在电视中瞥见一眼精巧别致的小街，或是闻到一丝沁人心脾的桂花香，抑或听到一句似曾相识的吴侬软语时，我会悠悠地想起这八个月的喜怒哀乐，想起伴我一路走过的朋友，想起这个叫做上海的地方……
我是不应该挑选这样一个时间出门，超市里都是人们一家一户集体采购的笑影，你抓元宵，我拿零食，满满的购物车载着亲人团聚的暖意。迎着飘洒的雪花走在街上，耳畔是此起彼伏的炮竹声，高矮不一的楼群里是不是升腾起眩目的礼花。小区里、马路边，家长鼓励着孩子亲手点燃各色的花炮，而我就这样独自一人拎着袋子快速前行，像一条逆流而上的小鱼，和这节日的气氛激烈地冲撞着。
想想看，这算是我有生以来头一次独自过元宵节，没有亲人的陪伴，甚至也没了大学时候几个姐妹居于一室、相互取暖。我习惯性地只开了台灯，好让房间显得小一些，不会空旷得突兀。“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”，此时此刻这句诗竟贴切得不差毫厘。
窗外已是万家灯火，爆竹越是喧嚣越衬托出我心中的孤寂。我什么时候才能长大，抑或我的心是不是已经很老？
明天是给爷爷过五七的日子。按照家乡的风俗，人们认为五七之前英灵未散，五七之后逝去的灵魂便要走完他的黄泉之路，走上死生之轮回。我参不透这其中的神秘，但却在丝毫没有减退的悲痛中意识到爷爷真的走了。
春节回家的时候，我冥坐在爷爷离去的屋里，所有的器物都有他生前的印记，亲切的让我心痛。凝望着爷爷的遗像，我仿佛能感觉到他表情的变化，能听到他操着浓重的家乡口音回应我心中与他的对话。我相信他一定是在某个地方看着我，陪着我过年。因为爷爷是个守信的老人，我和爷爷说的最后一句话就是“等我过年回来看你”啊！
明天之后春节的庆祝已尽末尾，爷爷也要真的离开了。他就像是用最后的一点努力兑现了他对孩子们的承诺。正如我的一位朋友所说，老人走的这样仁义。是啊，爷爷走时面容安详，清清净净，甚至似乎把应该祭拜的时间都排在了周末、假日，不给儿女们多增添一丝一毫的不便。生前如此，身后如斯。
如果真有英灵未散的事实，我是多么的不希望爷爷真的那么彻底的离开，多么希望爷爷能陪在我们身边，哪怕只以无形的方式存在也好。但我却又不想这样，我已没有能力再为他做些什么，为何不盼望他早日在轮回之中得到新生和解脱？
人生是什么？轮回又是什么？人从哪来，又到哪去？这些天，我一直在思索这些问题。记得几年前的暑假，我和爷爷一起吃晚饭。他把一个烧饼硬脆的饼皮儿剥下来递给我，自己吃松软的饼心儿。我傻傻地告诉他饼皮儿才好吃，爷爷爽朗的笑了。他说他小的时候也爱吃饼皮儿，那时他和他的姥姥去看戏，买饼吃时，他姥姥吃饼心儿给他吃饼皮儿，因为他姥姥牙掉了，咬不动硬东西。而今他老了，也咬不动了，就把皮儿给我吃。我听完也笑了，大概这就是生命的传承和轮回吧。
爷爷不过是一个普通人，等几十年过去之后，这个世界上不会再有多少人知道他曾经的存在，但我想我会在与我的孙辈分享饼子的时候给他/她讲这个久远的、听起来有点重复的故事，从爷爷的姥姥，到爷爷，到我，再到我的孙孙。那时的我也会是一个满脸皱纹的老人，但却还是爷爷的小孙女。何其妙哉？！
爷爷，我带给您最爱喝的竹叶青了，您放心走吧，我会尽我所能照顾好奶奶，听爸妈的话，好好生活，擦干这把眼泪，我就不哭了。孙女跪拜。
写下题目已是泪如泉涌。上周日，在那个寒意甚浓的深夜，爷爷没有惊动任何人，悄然走完了他88年有余的人生之路，面容安详，宛如沉睡。
父亲是爷爷的幺子，我在孙辈中亦是排行老小，有幸从小在爷爷奶奶身边长大，直到读小学才搬离奶奶家。即便如此，上大学前无论学业是否繁忙，我几乎每个周末都会回去探望，到了假期更会常住。爷爷是我至亲的亲人，是我头脑里“家”的概念中不可或缺的元素，是这个大家庭的一家之长。在他生命的绝大部分时间里，他威严而又慈祥，坚韧甚至倔强，心灵手巧、勤劳朴实；患病之后，他顽皮、焦躁，有时也有无助和哀伤。但我从没有想过，有一天他会真的离我而去，放弃了他的固执，放弃了他对儿孙们的关爱、留恋，哪怕是怨恨，没有言语一声便一个人寂寥地走到了另一个世界。
当我匆匆赶回家中，家人们已开始料理后事，院子里摆放的花圈生生刺痛我的双眼。我抱着一份不切实际的幻想走进爷爷的屋门，看到的再不是他颓然坐在床上发呆的样子，而是一幅遗像在香火缭绕中微微冲我笑着。我的眼泪奔涌而出，泪光蒙蒙中爷爷生平的点滴在眼前一一浮现，那样亲切，那样温馨，那样让人不敢相信眼前的一切。
爷爷一生节俭。出身贫寒的爷爷年幼丧母，后又被后母赶出家门，缺衣少穿，一人辛勤劳作方才得以糊口。困难时期，爷爷数元的工资是家中唯一的经济来源。他和奶奶含辛茹苦地养育了六个子女，日子过得可想而知。后来又看大了十个孙辈，实属不易。儿女长大自立之后，他依旧生活朴素。破了的衣物补了又补，儿孙们送来的新鲜瓜果总要等到人多的时候分享。印象最深的是他用水的习惯，洗了菜的水用来洗碗，洗了碗的水又用来浇花，一滴都不浪费。我曾劝他不必如此，水价也并非有多高，但他却说西部还有很多人吃水都困难，我们能省则省。
爷爷一生勤劳。工人出身的爷爷心灵手巧，自行车车胎破了他会补，鞋子坏了他会修，腊八节熬八宝粥，端午节包粽子，还会不时地蒸包子、馒头，炖肘子，腌酸菜，分给各家儿女们。记得有一年暑假，我回奶奶家住，午觉起来不见爷爷在屋里，出院子一看，八十多岁高龄的爷爷在给我擦自行车，他说车子干不干净反映人的精神风貌。
爷爷疼爱儿孙。我从小不爱吃蛋黄，在我人生最初的记忆里，爷爷每天傍晚就会煮鸡蛋给我吃，为了让我吃下蛋黄，就沾些酱油、咸盐当调料，一口一口哄我吃下去。直到我长大之后，爷爷都会问我他做的饭好不好吃，我仰起脸美美地喊一句“好吃”，他就会大笑地叫我“傻妮子”。爷爷还喜欢领我们兄妹四人上东山晨练，一路上他健步如飞，我们四人连蹦带跳的才能跟上……
爷爷的一生付出的太多太多，得到的却又太少太少。孙儿们长大之后都离家读书，老人的生活变得无趣了很多，性格逐渐孤僻，不与人交流。现在，我是多么后悔那时没有时常陪着他聊天，给他搓手揉脚。我相信他糊涂之中总有些许清醒，多一点关心和陪伴一定能够让他知道儿孙对他的爱，他也就不会那么忍心离开。我应该顺着他买给他所有想要的东西，哪怕他拿去摔了都可以。元旦时候，给他配了一幅新眼镜，他竟然像个孩子般睡觉也戴着不摘。那天我应该亲手喂他我做的鱼，我应该在临走时候拉拉他那双苍老的双手……我总认为时间尚多，一切都不急，总有一天我能有能力好好回报爷爷的养育之恩，但现实往往就是那么的无情，谁知那天一句“爷爷，我回北京了，过年再回来看你”竟成今生永别！悔恨之至啊！情何以堪！
爷爷，记得儿时有一天您去幼儿园接我回家，我贪恋操场上的秋千，没有乖乖跟在您后面，后来发现找不到您之后哇哇大哭。在我和园长老师哭诉“我找不到我爷爷了”的时候，您正好返回来找我。这一次，我哭得撕心裂肺，喊爷爷喊得声音都变了调，您为何不再睁开眼看看我？
爷爷，记得我高三保送受挫时，心情抑郁，不吃不喝，竟不争气的晕倒了，您怒斥我“没出息，连这点打击都经受不起”，我顿时振作，第二天带着您的期望赴京赶考。这一次，在您被推入火中的时刻我又觉天旋地转，回到北京夜夜哭肿双眼，您为何不再骂我一句“没出息”？
爷爷，您曾说您最爱看到子孙满堂的情景。那一天天南海北的孩子们都回来了，您却为何离开了这个世界，只留下一张照片笑着看我们哭泣？
爷爷，您说过您想四处走走，您说过要看《玉堂春》《苏三起解》的戏……孙女现在工作挣钱了，想带您到国家大剧院看戏，您却不愿给孙女这个机会了吗？还是孙女一拖再拖错失了机会，因此就该注定抱憾终生？爷爷，您生我气了吗？
想到爷爷的离去，我心中的痛苦难以言表。这是我有生以来第一次意识到有些遗憾一旦铸成就再也没有办法挽回，哪怕我喊哑了嗓子，哭肿了眼睛，痛苦到肝肠寸断也无济于事。我只有把希望寄托在人生的轮回之上，相信阴阳两界的共存，盼望在梦里见到爷爷。除此之外，更要照顾好年迈的奶奶，以及周围的亲人，珍惜朋友，善待生命，以此告慰爷爷的在天之灵。因为逝去的欢乐不能随墓草而复生，先人留下的谆谆教诲却会常驻心头。
爷爷，一路走好。孙女跪拜。
手提起笔来心中却难成句，不是没有想法，而是脑子中同时闪过太多念头，来不及捕捉。这种感觉就像刚刚睡醒时试图回忆一场模糊的梦境，你确信曾在脑海中出现过某个影像，但却难以名状。
打开柜子，上面两排是我费尽九牛二虎之力从大学宿舍搬来的书刊，只是码好之后再也没有翻开过。随手抽出一本校广播站的期刊，已记不得当初不舍得丢掉它的原因。不过是一群孩子在感慨自己的广播站，就像是世界上最伟大的事业；而另一群孩子抱怨自己的大三是如何的忙碌不堪，真是未经世事的小孩。
我就是这样，在不远的将来嘲笑自己今天的稚嫩，同时又在今天暗暗恨自己无法回到从前。
闭上眼睛，假想着出门，南行，上三环，向西去，往南拐，穿过地下道…那里一定有淡淡的音乐在操场上回响，正是打水的时间。那时的口号是“生活才刚刚开始”，现在的状况是抓紧洗漱就寝。
在网络这个虚拟的世界，生活是可以停滞的。很久未曾更新的页面像时间的黑洞，吸住了现实中的瞬息万变，营造出一切如故的假象。
工作之后，生活的方方面面变得面目全非。
告别了拥挤的宿舍，三室一厅的合租，房门一关，只有一人形影相对。周末闲暇之时就趴在地上擦地板，想以此增加些家的温馨，但却远不如在家时候妈妈大喊一声“看你屋里满地‘狗毛’”来的有用。
没有了食堂的现成饭菜，也踉踉跄跄地做起饭来。模仿食堂或家里的菜色尝试了木须肉、豆豉鲮鱼莜麦菜、干煸豆角、油焖大虾、焖面、打卤面、木耳山药……乐此不疲地给出锅的菜照相，扬言要做成菜谱。然而屡战屡败的是我最爱的鱼香茄子。头一次做可乐鸡翅也曾在大火收汁时把鸡皮都收到了锅底，“慕名”来品尝的他咬着牙说：“还不错，有酱鸭的味道”……
在企业工作意味着失去了随意支配时间的自由，上班时“咔啦”一声的打卡把一天的内容锁定在了电脑里形形色色的表格上。突然间，我开始佩服爸爸妈妈，佩服他们为我撑起一个家；佩服这座城市中为生活奋斗的每一个人，的哥、服务员、清洁工、列车员、记者、医生，甚至那些不偷不抢、靠收集一个个瓶子一张张废纸生存的拾荒人……我几乎没有一天不在抱怨工作的辛劳，而他们又是抱着怎样的勇气和信念在大都市的重压下拼命的抗争。有时候我会问自己，为什么要留在这里？工作是为了什么？生活是为了什么？为什么人们明知随着年龄的增加，工作、结婚、生子、退休、生病、离去，负担或痛苦日益增加，但却人人为之前赴后继、无怨无悔？
也许应该去问问他。他总有办法在我钻牛角尖的时候把我领出来，给我支持和慰藉。会自己用草稿纸给我做象棋，但是拒绝做跳棋 
；会骑车带我漫无目的地闲逛，但是专门骑到坑里颠我；会兴奋地做唯一拿手的西红柿炒鸡蛋，但是在鸡蛋入油时紧张的啊啊大叫；会用温暖的笑容告诉我生活其实有着很多的美好，也会向我倾诉苦恼，让我发现喜忧参半本就是人生的常态，坚强的孩子才会得到生活的奖赏。
真的毕业了。从刚进大学小马就开始时不时地数大学过去了几分之几，那时可供挥霍的青春似乎多得用不完，时间似乎慢得走不动。甚至一个月前，我们写论文、忙答辩的时候还在抱怨这难熬的日子什么是个头。然而此时此刻，我们却已结束了四年的大学生活。时间就像流水，无论你摊开手掌还是攥紧拳头，它都会无情地流走。
临近毕业的日子异常忙碌，和一些同学筹备毕业晚会、毕业典礼，录制毕业短篇的过程中，我的内心十分纠结。一方面感觉像又回到了大四之前学生会一起组织活动一样干劲十足；一方面又觉得自己像一个酿制行刑酒的死刑犯，一步步看着自己亲手送走这段美好的岁月。我没能参加班级的散伙饭、毕业旅行，与其说有事耽搁，不如说心底里我不想出现在这种场合，我固执地认为只要不去道别，大家就不会分开。
只是学院毕业晚会还是如期而至，气氛热烈、欢笑阵阵，无论老师学生没人愿意提前离开。晚会接近尾声，唱着《那些花儿》，一向最淡然、最坚强的赞赞突然哭了。她这一哭仿佛唤醒了同学们心中深藏的离愁，会场立刻被别离的感伤湮没。我和蛮牛、小马、园园这三个即将远渡重洋的姐妹抱头痛哭。曾经朝夕相处，怎能想象就此天各一方。
四年的相处让我们难分难舍，四年的相伴也让我对学校的一草一木充满了感情。最后一次回校拿毕业照，看看空荡荡的宿舍，我的心也像被抽空了一般，只留下赤裸裸的心痛在挣扎。多少次我们抱怨宿舍的狭小，而现在却多么怀念那个拥拥挤挤、热热闹闹的小窝。四年来，这里给了我温暖的庇护。我始终在幻想，当我重新推开那扇门时，一切的一切可以和从前一样，眼前还有挂满衣服的衣架，还有瑶瑶的大皮箱，还有小马笑嘻嘻地说“哇噢~回来了”，还可以偷袭一下专心看美剧的蛮牛。但这却只能是幻想，此时的宿舍已经安静的只有我心底的啜泣。我右手边的柜子上重叠地贴着从大一到大四的课表，柜门上贴着学生会、志愿者、面试一次次活动留下的标签。这全是我大学生活的印迹，就让它们留在这里吧，连同我喜怒哀乐的回忆，连同我不得不走的哀伤。
回顾大学的四年，我再次感慨于时间流逝的残酷，看似丰富、悠长的四年竟可以这样一晃而过。这是我人生中第一次离开父母投身集体生活，第一次近距离接触社会，第一次结识这么多来自天南海北的朋友。曾经的我对学校也有不以为然的忽视，现在却愿诚挚地称其为母校。感谢她对我四年的培养，让我在社会上能够立足；感谢学校老师尽心尽力的言传身教，让我学会做人做事的原则；更感激母校带给我一群真诚、可爱的朋友，我们的友情、一起经历的岁月是我四年最难割舍的感动。马上就要正式入职了，有忐忑、有惶恐，但是带上这些无价的财富，我要勇敢一点上路。
离校回家的日子里，我一遍遍地看着毕业短篇，一次次地缅怀。短篇末了，伴着这首怀旧的歌曲，画面上是一步步走出学院楼、走出西院红色校门的场景，穿插着毕业晚会上老师同学们灿烂的笑容，我不禁为之动容。相聚的时候不觉珍惜，真正离别却全是不舍。
走出了那扇校门，走过了大学四年，走入一片更加广阔的天地。怀念吧，欢庆吧，我们真的毕业了。
热闹了快四年，临到毕业却发觉自己提前进入了独处状态。
无论是否实习晚归，一个人出门、上网、洗澡、吃饭……
想起了中学一同学写的作文《无友》，
“我只有狠狠地踏在自己的影子上，一脚一脚地，狠的我总以为踏出的是自己内心的空旷，踏出的是自己不该有的孤寂。”
想起了大学一同学说的话，
“朋友只不过是某种心情下、某段旅途中的同路人。”
所以可以吃美食时找A，逛商场时找B，
想游泳时找C，想K歌时找D，
无人可找或是想吐苦水时找我。
之前只愿写一篇篇完整的文字，
突然间也认可了如此写写停停一句一断的方式。
就像正在哽咽而又拒绝哭泣的人说不了长句，
我不想被读出真实的语义。
雨后的傍晚去食堂吃了麻辣辣面，很香，很暖，
这是大一至今唯一不变的习惯。
这个假期长得有点超乎预料，长得让我已经习惯了在家宅着的生活，就像不曾离家读书过一样；长得我已不想去面对即将毕业工作的事实，只愿就这么和爸妈赖着，他们不会变老，我也不必长大。
只是明天该去买火车票了，自己也该从安逸的假期中回回神儿。四年了，恋家的毛病一点儿没好。每次都是拖到最后一天才肯动身，去火车站的路上还想着怎么逃回家，直至火车车轮与道轨接口的撞击一下下击碎我的幻梦。于是车到站了，戴上坚强的“面具”汇入行色匆匆的人流，不让别人看到“面具”下的脆弱。
一直想着给自己的心减减负，不要如此这般的多愁善感。如果说生活是一幕幕情景剧，我想做一个旁白。看着包括自己在内的所有人一次次登台、谢幕，上演一出出或喜或悲、或去或留、或分或合的故事，我就在一旁用永远不温不火、几乎没有起伏的语调平静地讲述一切，感觉一切与己无关。外表不动声色，心亦静得没有波澜。
但是貌似很难做到，否则我也不必大半夜点灯熬油地写下这些不靠谱的话了。胡写乱画是我排解心情的最后一招。还是去睡吧，一闭眼一睁眼，离开学又近一天，嚎~~~
大概确定了今后的去向，考过了期末考试，提交了论文提纲，去DB打杂的事情还有几天才开始，总算能够有一段清闲自得的时光了。对我而言，要说真正意义上的清闲，可能从上小学的第一天起便已不复存在。在可以预见的数月内，的确也还有一个个或大或小的考验，只是眼下不想去管，更情愿腾出些时间拿出笔纸写写画画，重新温习这种久违的乐趣。
一时间竟然有点不习惯这样天马行空地胡思乱想。前段时间密集的应聘面试，似乎对我的思维都产生了些许影响。开始习惯于“第一…第二…第三…”或是“首先…其次…最后”的说话模式，大有不理出个头绪决不开口的势头。而历经一路的喜怒哀乐，敏感的情绪早被打磨得迟钝。胸有成竹但却惨遭拒绝时不再怨念，心灰意冷而又绝处逢生时亦不狂喜。我想这会不会是每个学生跨入职场的必经之路？宠辱不惊，心如止水，这是人长大成熟的标志，还是丧失自我的前奏？
回想起这几个月求职的过程，觉得最难捱的要数等待。没有音信，没有期限，准备绝望的时候又看到点希望的光影，鼓起希望的时候又找不到确凿的依据。手机从不离身，时不时就想看看有没有漏接的电话，简直身心备受煎熬。
除了等待的忐忑，辛苦是必然的。冬日的街头，寒风凛冽。穿着单薄的正装，裹上大衣，踩着高跟鞋等公交、挤地铁，个中滋味只有自己清楚。每次回了寝室卸过妆，一眼都不想多看镜子里那张满脸倦容、眼圈发黑的自己。往往都要小睡片刻才有力气走到食堂吃最后一轮的晚餐。特别是有一天，因为赶笔试无法为前来探望的父母送别时，酸楚更是一阵阵袭上心头。傍晚归来，街上霓虹闪烁、车水马龙，混迹在下班高峰的人群中，总会有种挥之不去的无助。这种感觉让我想起不知哪里看到的一句话：“独处的孤独并不可怕，可怕的是置身人群中间却不知自己该去向何处。”
我想，放在一个月前，我一定不会写出上面这样的文字。若有时间，我也一定会写些充满希望和斗志的话语。因为那时没空顾影自怜，更不敢给自己泄气，害怕一旦在困难面前退缩，就再也没有奋斗下去的勇气。我才发现，真正决定走出校园，面对生存压力的时候，我是多么的彷徨和脆弱。
好在总算盼到了拨云见日的一天。总体上讲，我觉得自己真的很幸运，没有遇到太多波折和刁难。谈及收获，除了最终的结果，更重要的是完成了一次全方位的自我审视。为了准备面试中可能被问到的问题，我把大学三年多，乃至中学的大事小情全都回想了一遍。从这件事中可以看出自己什么特质？如果有机会把那件事重新来过，怎样可以做的更好？最有成就感的事是哪件？对自己最不满意的地方是什么？诸如此类的“拷问”似乎时刻都埋在我的潜意识中，让我得以“以己为鉴”。
我一直庆幸自己能够生活在一个友爱的集体，同伴们苦中作乐、惺惺相惜，让那段艰苦的时光也充满了快乐的回忆。“今天不海投，明天就投海”是我们自嘲的口号，“日刷邮箱三百遍”是我们生活的写照。还有一次，我和同学课后打羽毛球时双双收到了各自二面的电话通知。之后一旦谁等不到信儿，我们就玩笑道：“走，打球去~”
我知道，到目前为止，还有同学在打拼的过程中。想想曾经一道为学生会的事情忙碌，或是一起泡图书馆自习，现在却不能一同庆贺，心里倍感焦急、失落。想过帮她们做网申、答open questions，却都不现实，很难实施。也许求职之路需要每个人身体力行，旁人无从插手，但我会虔诚的为她们祈祷，真心的希望每个人都能有理想的归宿。道路是曲折的，前途是光明的，历经磨难必然会加速成长，一定要加油坚持！
记得在看P公司面经时，搜到一篇超长的文章，它的结尾深深地触动了我，因为它正道出了我的心声，因此摘录在此，同样作为本文的终结：“最后说点最重要的，相信每个旅途中的人都从身边心边的人汲取力量，据说幸福感的源泉是来自人与人之间的亲密关系，所以感谢关心支持我的朋友，每一个人，确实因为我想感激地太多而没能在这一一写出你们的名字，但请相信感情是互相映射的，我牢记每一次的关爱。也很想念在旅途中因为我的错误而伤心离去的人，我想你们！”
